"Un agüero mal"

Dice el diccionario:

agüero.

(Del lat. augurĭum).

1. m. Procedimiento o práctica de adivinación utilizado en la Antigüedad y en diversas épocas por pueblos supersticiosos, y basado principalmente en la interpretación de señales como el canto o el vuelo de las aves, fenómenos meteorológicos, etc.

2. m. Presagio o señal de cosa futura.

3. m. Pronóstico, favorable o adverso, formado supersticiosamente por señales o accidentes sin fundamento.

Quizá debido a ésto, el periódico La Opinión de Tenerife ha decidido que el responsable de la predicción meteorológica en Canarias debía llamarse Jesús "Agüero":

En las películas del oeste, los indios siempre tenían nombres relacionados con sus destrezas o limitaciones como Toro Sentado, Vista de Lince o Espíritu Guerrero. Gracias a Dios, en nuestro mundo no arrastramos el currículum en los apellidos ya que tenemos los que nos tocan y el experto aludido no escapa a esta norma. Diga lo que diga el redactor Sioux de La Opinión, Don Jesús se apellida Agüera, con a.

"En cinta"

Dice Perplejita, que esta noticia de la Agencia EFE es desconcertante. Y todo porque el redactor se ha liado un fisco con el orden de las palabras. Pues eso, que un porrón de señoras ha recibido, en cassette, unas clases estupendas para preparar el parto. Debe tratarse de una campaña de prevención de Seña Roldós, porque del titular no se desprende que las alumnas se encontraran en estado de buena esperanza.

"Tenerife literario"

La recomendación literaria de Casa Calandraca en este día señalado es la hilarante crónica publicada por Joe Cawley sobre lo que fuera su estancia en Tenerife, en 1991. Los excesos de nuestro "vergel de belleza sin par" son descritos con hijoputesca precisión por un súbdito británico que pensó que vivir aquí sería muy parecido a estar permanentemente de vacaciones. Aprendió que no por la vía dolorosa. Curiosamente, muchas de las cosas que lo dejaron estupefacto siguen perfectamente vigentes al día de hoy, casi 20 años después.

A continuación, un extracto seguido de una traducción libre de mi cosecha.

"No matter that we had risen at 6:30, driven north for an hour and then
spent another hour trying to find a parking space in a city that had none.
Driving on an interminably stupid one-way system that flung you back south
if you accidentally missed the unmarked turn-off.

It might have made an inkling of difference if the capital was a pretty city.
But in 1991 it wasn't, by any stretch of imagination. The first monument that
greeted travellers from the south was a shoreline oil refinery whose odour was twice
as unpleasant as the sight of its steel intestines.

Once in the centre, a hotchpotch of architectural styles sullied the pedestrian
Plaza de España, a place where gypsies would charge at you waving linen tablecloths
and frilly pillowcases. And that was your reward for enduring a white knuckle ride along
the TF-1, a testing ground for kamikaze taxi drivers and 16-years-old rally wannabes."

"Daba igual que nos hubiéramos levantado a las 6:30, haber conducido hacia el norte durante una hora y haber perdido otra buscando aparcamiento en una ciudad que carecía de ellos. Conducir en un interminablemente estúpido sistema de un solo sentido que te manda de nuevo hacia el sur si accidentalmente te pasas el desvío no señalizado.

Habría sido algo diferente si la capital fuera una cuidad bonita. Pero en 1991 no lo era ni por asomo. El primer monumento que encontraban los viajeros que llegaban desde el sur era una refinería costera cuyo olor era dos veces más desagradale que la visión de sus intestinos de acero.

Una vez en el centro, un pastiche de estilos arquitectónicos afeaba la peatonal Plaza de España, un lugar donde las gitanas cargaban contra ti ondeando manteles de lino y fundas de almohada con volantes. Esa era la recompensa por aguantar un viaje tenso por la TF-1, una pista de pruebas para taxistas kamikazes y aprendices de piloto de rally de 16 años."

Miguelito El Policía escribió a Cawley y éste, sorprendido de que su libro fuera conocido aquí, le comentó  que las cosas que contaba en el libro se referían a otros tiempos y que le constaba que la ciudad había cambiado mucho.

Demasiado tarde, Cawley.
Si vuelves a Tenerife, usa un nombre falso.

"Estigmas familiares"

Si dejamos las boberías a un lado, posiblemente estaremos de acuerdo en que tener una familia que corte el bacalao en algo siempre viene bien. La de años de pasante que se ahorraría el joven licenciado en Derecho si el prestigioso bufete en el que trabaja perteneciera a su familia. Lo oportuno que le resultaría al médico novel llamarse igual que su padre y acabar heredando de éste su exclusiva clínica. No digamos del mundo de la farándula, en el que parece confiarse ciegamente en la propagación genética del talento o, en su defecto, en la capacidad de los retoños para llenar aforos con poco más que el nombre de la saga familiar.

Perpleja me sopló que el paniaguado suplemento "Fin de Semana" de La Opinión, trataba esta irrelevante cuestión desde un posicionamiento extremo. Formar parte de una familia famosa o de artistas sería, según esta publicación, un estigma. Da igual que en esos entornos tan favorables se facilite a hijísimos y nietísimos publicar libros, dirigir películas o vender cuadros sin tener demasiada idea de ninguna de esas cosas. Da igual que el apellido acuda presto a suplir las carencias de talento. Para el redactor se trata de un desdoro, una afrenta y/o una mala fama tal como reza en la acepción más próxima del diccionario.

"Servicio meteorológico canario"

El Gobierno de Canarias, como no tiene nada en qué ocuparse, ha organizado para este fin de semana una "conferencia internacional de meteorología" entre cuyos objetivos está plantear la creación de un "servicio meteorológico canario".

"Un desliz testaférrico"

¿Qué mayor defensa de la lengua que castellanizar esas palabras que se contonean sin pudor por nuestro diccionario haciendo gala de un intolerable italianismo? Así debió pensar David Cuesta en El Digital de Canarias Punto Com

David apunta maneras y trata los asuntos con torería y valor, lo que en los tiempos que corren resulta muy de agradecer. El Frangollo, la tertulia de Mírame TV en la que participa, va camino de convertirse en el tuerto en el país de los ciegos. Dios no permita que esta testaférrea salida sea el síntoma de una incipiente artilización del joven periodista.

Por cierto, que lo de Zerolo es el Cirque du Soleil con cuatro pistas, doble tirabuzón y traca y media con estrambote caramelizado. 50.000 euracos para una asesora a la que no conocen ni en su casa, a la hora del pan con Nocilla. Qué crack.


Gracias a la Agencia Perplejítica por el soplo.

"Humor paisajístico"

No cabe duda de que a veces la realidad supera a la ficción más hilarante. Vistabella se lllama el mirador desde donde puede disfrutarse este completo panorama. Me recuerda a esos cuadros medievales sin perspectiva, en los que se representaban los estamentos sociales ordenados verticalmente. El  auditorio de los 90 millones de euros y el exclusivo barrio Cabo-Llanos coronan el paisaje a la vera del cielo protector. Conforme descendemos, la cosa se vuelve regulera. Barrancos estrangulados con hormigón, aguas negras desfilando ocasionalmente por sus cauces, casas a medio derruir y malezas que sirven de parque temático a ratas que asustan a los gatos.

"Argumentos estéticos"

Gota conceptual metafórica con verguillas anti-paloma

No suelo frecuentar la remodelada Plaza de España de Santa Cruz. Por eso no sé en qué momento tuvo lugar la metamorfosis de las gotas que iluminan el desconcertante enclave chicharrero.

En su momento, los globitos dieron bastante de sí en la blogosfera crítica, sobre todo por su coste (según apareció publicado, se pagaron 1000 € por los grandes, 800 € por los medianos y 600 € por los pequeños). Se comentó también que el mantenimiento alcanzaba cifras desorbitadas debido al mimo que las burbujas requerían en su limpieza. Y ésta se hacía necesaria con notable frecuencia, porque las palomas parecían juramentadas en su empeño por opacar la extravaganza de los premiadísimos Herzog y de Meuron.

En un principio, los responsables de la cosa se afanaban por explicar que los bombillos colganderos tenían que ser del agrado general, porque venían firmados por prestigiosos arquitectos. Y el que así no lo entendiera se delataba como un insensible patán provinciano, indigno de los desvelos municipales. Era habitual, por aquel entonces, encontrar en las tertulias a un analfabeto funcional desglosando hasta el ridículo la metáfora del agua que guió a los artistas en la remodelación.

Pero eso ya pertenece al pasado. Se acabaron los formalismos estéticos y las justificaciones metafóricas. ¿Que las palomas se cagan en las luces? Pues les ponemos unas verguillas a modo de finchos p'arriba para que no se aposen y asunto resuelto. Esa podría ser  la explicación que escucharíamos del mismo tertuliano, otrora comprometido con los cánones de la belleza urbanística, hoy con las soluciones drásticas de ferretería.

Verguillas anti-palomas a 15,25€ la caja