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miércoles, 14 de abril de 2010

"Un desliz testaférrico"

By Calandrake
¿Qué mayor defensa de la lengua que castellanizar esas palabras que se contonean sin pudor por nuestro diccionario haciendo gala de un intolerable italianismo? Así debió pensar David Cuesta en El Digital de Canarias Punto Com

David apunta maneras y trata los asuntos con torería y valor, lo que en los tiempos que corren resulta muy de agradecer. El Frangollo, la tertulia de Mírame TV en la que participa, va camino de convertirse en el tuerto en el país de los ciegos. Dios no permita que esta testaférrea salida sea el síntoma de una incipiente artilización del joven periodista.

Por cierto, que lo de Zerolo es el Cirque du Soleil con cuatro pistas, doble tirabuzón y traca y media con estrambote caramelizado. 50.000 euracos para una asesora a la que no conocen ni en su casa, a la hora del pan con Nocilla. Qué crack.


Gracias a la Agencia Perplejítica por el soplo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

"El perro del segundo"

By Calandrake

Hoy he estado en el santacrucero barrio de San Andrés, donde encontré la bella estampa que aparece arriba. Al parecer un vecino, harto de que el perro del piso superior dedique serenatas a la luna, ha decidido quejarse colocando una pancarta en su balcón con la deseperada premisa:
"S.O.S. El perro del segundo no nos deja dormir"
He optado por la interpretación más amigable, en la que existe realmente un perro y no se refiere al vecino en término caninos. No quedará duda sobre la desesperación del mensaje si recordamos que S.O.S. significa literalmente 'salven nuestras almas' (Save Our Souls).

Me solidarizo con el insomne y, ya puestos, también con el perrito porque si se pasa las noches ladrando, sus motivos tendrá. Sin embargo no deja de asombrarme el éxito que tienen estas técnicas al estilo del "cobrador del frac" en nuestra tierra. No digo que ese sea el caso pero, según parece, el canario se queja tanto o más que cualquier otro español aunque se queda muy atrás a la hora de formalizar la protesta. Las más de las veces nos limitamos a hacer un poco de ruido in situ para exteriorizar el enfado pero nos saltamos el paso crucial de presentar por escrito nuestra cuita.

Quizá sea cosa de nuestro carácter poco amigo de litigios o quizá resultado de la experiencia. El que suscribe habrá presentado en su vida una docena de quejas en diferentes administraciones y todas se resolvieron, más o menos, con similar resultado: una escueta carta al cabo de muchos meses en la que desestimaban la petición. Punto. En una ocasión, la queja iba dirigida a la empresa municipal de aguas de La Laguna (Teidagua) y solicitaba el reintegro de la parte proporcional del recibo correspondiente a los tres días en que no tuve suministro por una avería en su red de distribución. Teidagua negó que el corte pudiera haber durado tanto y ahí quedó todo. A ver cómo demuestras una cosa como esa.

Puede que esa indefensión sea la que esté potenciando estos días la "queja a terceros", también conocida como: "si no me resuelves el problema se lo cuento a todo el mundo para que te de vergüencita". Atroz involución al patio del parvulario que podemos comprobar en cualquiera de los programas de tertulia-denuncia que supuran en las teles locales. Una buena parte de los mensajes SMS que envían los espectadores son de ese jaez: un fisquito de vendetta aquí y un tantico de injuria velada allá. Recuerdo haber leído uno hace poco que decía algo así:
"Nodriguez Zópez no paga las horas extras. Fascista y ladrón"
No creo que el airado televidente esperara que una autoridad de la Inspección de Trabajo estuviera viendo el programa y diera un respingo en su sillón para iniciar, en el momento y de oficio, una investigación sobre los vínculos de Zopez con la extremaderecha y mucho menos que ésta resultara en el restablecimiento de las retribuciones salariales ajustadas a derecho. Lo más seguro es que se haya quedado a gusto simplemente mandando el mensajito y comentando el pedazo de acción directa, al día siguiente, a espaldas del intratable de Zópez.

sábado, 24 de octubre de 2009

"El inglés de la reina"

By Calandrake


Por pura casualidad recalé esta semana en "The Tenerife Forum", un foro en lengua inglesa en el que se intercambia información sobre diversos aspectos de la vida en Tenerife. Está orientado especialmente a angloparlantes que se trasladan a vivir a la isla y se tratan temas como el idioma, el trabajo o el clima.

Uno de los subforos lleva el curioso título de "Learning Spanish/Canarian" (aprender español/canario) y, como se suele decir en las radios locales, me llamó "poderosamente la atención". Uno de los mensajes de más éxito, firmado por "Duderock", desgrana un amargo lamento por el hecho de no entender al canario cuando habla. Como es guiri, lo dice así:

"I thought that by now I'd be pretty close to being fluent but I still have a long way to go.I did A level Spanish in 6th Form and kept it up. My written and Spoken Spanish is not bad but getting to grips with Canarian is a struggle at times."

Lo que traducido sería más menos:
Pensaba que estaba cerca de hablar un español fluido pero todavía me queda mucho. Saqué sobresaliente en español en sexto curso y he mantenido el nivel. Mi español hablado y escrito no es malo, pero entender el canario a veces me resulta penoso.

Hasta ahí, bien.
Me cuesta a mí, que llevo toda la vida en el peñasco, y no le va a resultar difícil, aquí, al lumbreras de sexto curso. Sin embargo, donde la caga el bífido, que no bilingüe al parecer, es en esta faltona comparación:

"I liken the difference between the two to the difference between The Queen's English and Rab C Nesbitt."

O sea:
Me da que la diferencia entre ambos (español y canario) es como la que hay entre el inglés que habla la reina y el que habla Rab C. Nesbitt.

Según la Wikipedia, "Rab C Nesbitt" fue una serie humorística de los 90 de la BBC en Escocia, que reflejaba la vida de un vago alcohólico que se veía a sí mismo como un filósofo callejero. A parte de dar bastante asquete, el personaje se caracterizaba por hablar una jerga ininteligible.

Expuestos aquí los hechos y habiendo dispuesto del preceptivo tiempo de meditación, reflexiono en los siguientes términos:

Duderock, vete un poquito a tomar por culo. Y si no entiendes, pues te jodes..

viernes, 11 de septiembre de 2009

"Somera inquietud ciudadana"

By Calandrake

"En caso de un hipotético conflicto armado con nuestro vecino alauita, ¿estaría nuestro joven ejército profesional preparado para repeler la agresión?"

Esto es lo que debe haberse preguntado mentalmente un seguidor del programa de Jorge Vargas en Canal4 Tenerife. Y como pensó que la descacharrante tertulia podría dar cumplida respuesta a su interrogante, decidió mandar un SMS que apareció en pantalla de la siguiente manera:
"¿Y estos jóvenes de ahora son los que nos van a defender cuando vengan los moros a darnos por culo?"

Ignoro lo que contestaron porque tampoco era cuestión de quedarse a ver el programa entero. De lo que estoy seguro es de que la respuesta, si la hubo, estuvo a la altura de la pregunta. Menudos son.

viernes, 29 de mayo de 2009

"Los Simpsons en Canarias"

By Calandrake
Hoy es un día grande para la ciencia Pepitológica porque tras años de absurdas investigaciones hemos dado con el origen mismo del mito. La cosmogonía pepitesca dió siempre por sentado que el editorialista y Montgomery Burns eran una misma persona. A la luz de las nuevas evidencias, póstrese la errada cátedra para escuchar la verdad verdadera.

Resulta que Mr Burns tenía un testaferro canario a quien pensaba cargar con las culpas de sus cochinadas nucleares en la Central de Springfield. Homer y Bart, en desacuerdo con el ridículo plan, decidieron alertar al canario y liberarlo para que pudiera regresar a las islas. Sin embargo, fueron tantos los años en USA que el paisano ni se acordaba ya de donde quedaban estos peñascos. Ya de regreso, en lugar de solicitar una paguita como emigrante retornado se dedicó a escribir editoriales alucinados, en plural mayestático y sin firmar.





Todos los personajes de la popular serie de animación tienen cuatro dedos, suponemos que para agilizar el trazo y aliviar la vida de los dibujantes. Por eso sorprende (y reconforta) que no hayan escatimado en detalles a la hora de pintar el mapa del archipiélago: La Graciosa y Alegranza están incluidas.




Feliz día de Canarias.

martes, 7 de abril de 2009

"La "cima" de Jinámar"

By Calandrake

Canarias Directo dice presentar "la realidad más inmediata, contada siempre de una manera diferente". Ni una cosa ni la otra. Es un insufrible más de lo mismo que combina en salomónico equilibrio el sensacionalismo más ramplón con una total falta de criterio informativo.

Hace un rato fui testigo del despliegue realizado a raiz de la aparición de un cuerpo sin vida en un tubo volcánico de Gran Canaria. Un robótico Mayer Trujillo preguntaba con cierta insistencia al "corresponsal" trasladado al lugar de los hechos acerca de algo tan necesario para los espectadores como era estado de deterioro del cadáver.

En sobreimpresión aparecía todo el rato el texto "Cima de Jinámar, Telde" y parece que a ningún responsable de La (cosa) Nuestra se le ocurrió pensar que un agujero de 90 metros en el suelo no podía ser una "cima" sino una sima.

El estrambote vino cuando un local ofreció un guiño histórico de capital importancia para calibrar las dimensiones de la sima: "Ahí es donde botaban a la gente cuando Franco".

Para formar y para entretener dicen.

sábado, 28 de febrero de 2009

"Sus voy a crujir vivos"

By Calandrake
Ha llegado El Tío La Vara, un superhéroe juramentado en "acabar con la tontería excesiva en el mundo". Aplaudo con enfermizo frenesí este advenimiento. Los héroes de comic viven cegados por combatir el mal pero, ¿quién se ocupa de combatir la tontería?.
"Año 2009, la cantidad de tontacos por metro cuadrado no tiene límite..."
La gente que sabe dice que siempre es preferible un hijoputa a un tonto porque el hijoputa descansa de vez en cuando mientras que el tonto opera fulltime, optimizando así la jodienda del prójimo.



Como puede observarse, el de la vara porta una capa elaborada con sacos de Nitrato de Chile, un fertilizante muy popular en nuestro agro:



Quizá la forma de invocar esta fuerza de la naturaleza sea proyectando al cielo el logotipo identificativo del personaje, igual que hacían en Gotham City con la figura del murciélago. Si así fuera, yo diría que en Santa Cruz de La Palma la ciudadanía está solicitando a gritos el variscazo justiciero: